在第一章节中，夫妻关系是整个家庭中的支柱，起到了决定性的作用。夫妻关系第一，亲子关系第二，只有夫妻关系和谐，孩子才能更好地发展。要让孩子知道，妈妈是爸爸的最爱，而你排在第二位，以后会有人像爸爸爱妈妈一样，去爱你！还有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的样子去找的，例如从小父亲在外忙碌，不顾家，那么女儿就有可能找一个事业有成，能力强但又顾家，在家里是暖男的那种。

第二章节中，父母要大胆的放手，让孩子独立的在天空中翱翔！随着年纪的增加，孩子在长大，作为成人，他有选择自己生活的权利，太多的干涉不仅不会帮助，反而会适得其反！作为不同的一代人，思想观念一定不一样，所以适度的尊重与距离，会让孩子懂得感恩！在不做违反原则性的前提下，尽量把孩子推出去，并且说孩子，你真棒！大胆的去做吧，我们是你最铁杆的粉丝！这样，孩子会有很大的成长，并且亲子关系也会很和谐！

“别把焦虑转嫁给孩子”这一章节，其实在说父母们不应该将精力全部放在孩子身上，更多的可以专注于自己的素质提升！有时候孩子的问题，往往是家长的问题，是家长把焦虑、压力转嫁给了孩子！

在最后一章节中，作者深刻的剖析了当前中国式家庭中，存在的最尖锐的问题。

1、我们都爱我们的父母，但是爱的表达方式不一定是全部听父母的话，也就是常说的`愚孝。我们完全可以通过自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成长的速度赶得上父母年老的速度！能够让父母安度晚年！我觉得这，才是真正的孝！毕竟，时代不同、认知不同、看问题的角度也不一样，所以，不要愚孝！

2、我们要活出自己，有一段很有智慧的话，人生有几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了！愿你从现在开始，从那些看似琐碎的时刻开始，活出你自己。

3、婆媳关系，是中国当代no.1的问题，每个家庭都逃不脱的话题！其实，婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系的核心儿子，必须负起责任来！

真正能够制造安全感的，只有爱！人生在寻找另一半的时候往往是在找一种圆满，将自己没有的那部分补足！家是港湾，爱是退路，愿你我能够坚信真爱，缘分降临的那天，会很快到来！

家为何伤人100读后感篇2

这是一本很柔软的书，武志红将家庭中出现的问题一一剖析，娓娓道来，直指人心，真实得让人不敢去面对。

一、婴儿：

面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑。种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。

二、哭喊是婴儿试探的信号：

婴儿会有情绪的反应，哭喊是他们表达情绪的方式，妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度，随哭随到，婴儿就会觉得妈妈由他控制，自己的情绪和反应妈妈看得见，就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧，反正等下就不哭了，这样长期以来下去，婴儿就会形成一种无助感，觉得这个世界不在自己的掌控之中，自己是没有力量的，于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望，长大以后就会自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力，并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉，并且与婴儿形成积极乐观的互动，婴儿对这个世界的最初认识，就源自于自己的母亲，长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动，情绪被看见，被理解，被接纳，心灵上变会产生共鸣，愤怒的情绪是在表达自己的委屈，接纳情绪比提出办法更有效果。

这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱，若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱，便会形成溺爱，溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年，把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子，溺爱其实是父母的自恋，并没有考虑孩子的感受，只是为了满足自己，因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强，觉得父母什么都能给自己包办，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，从而与父母产生冲突。

其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量，小到小时候主动想帮妈妈做家务，大到青春期的叛逆，这些信号是孩子在像父母宣战，我自己有力量，我不用你们的力量我也能做到，我是一个独立的人，如果父母懂得放手，让孩子自己去探索，自己去解决问题，就算失败了也无条件地包容接纳孩子，这种逆境就会提高孩子的挫商，孩子本身会明白事情是会有不同的结果，不好的结果也会被接纳，爱孩子，就要让孩子去尝试，去试错，去体验，父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由，人之初，性本善，放手让孩子去尝试，孩子不会做出很极端的事情，如果孩子做出了极端的事情，父母就应该反思自己是不是哪里的`教育方法用错了，让孩子用这样的方式表达自己的情绪，孩子是父母的镜子，孩子本无错，他们的错都是大人造就的。

夫妻关系是家庭关系的定海神针，父母对于孩子的教育都是潜移默化的，身教效果大于言传，健康的家庭关系培养出心理健康的孩子，心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题，一段好的爱情是疗伤的妙药，否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式，进入中国家庭的轮回链条。

家为何伤人100读后感篇3

【1】对物质的追求是对爱的渴望

?感悟】女儿三岁前，我是第一次做妈妈，第一次做妈妈怎么会不用心呢？可是我还是有几件事情做的特别不好。

一次是满三个月，因为在家憋坏了。朋友约我出去逛街，因为着急，我就赶紧喂奶，结果因为吃的太着急，最后都漾奶了。我是一个怎样不合格的妈妈呀！我是爱孩子吗？我爱自己胜过爱自己。现在想想，我太自私了！

半年产假结束一上班没几天，有一天学校有活动，回到家已经10点多了。妈给我讲孩子怎么在被子里拱来拱去地找妈妈，不禁让人笑，又不禁让人觉得可怜。孩子的安全感受到了强烈的损伤。

她一岁的暑假，我去学车，每天也不能伴她，快开学的时候，爸爸又住院了，我就离开她一周左右，就是那个时候以后，她形成了咬下唇的习惯，一直到现在还不能完全改掉。咬下唇不是什么看得见摸得着的东西，那只是一种现象，但也是孩子强烈地缺乏安全感的表现了。

【2】密不透风的爱源于自私

这部分中各位心理学家对网瘾的阐述让我震惊，的确，错不在于孩子，错在我们不懂得孩子。

“频频上网，与舅舅打21岁的外甥，这两者之间究竟哪个更不正常呢？”

我们作为大人，已经完全失去了童心，已经完全不懂得孩子的世界，我们总是自以为是地认为我们是对的，孩子什么都不会或者什么都做不好。

但问题在于我们真的够权威吗？曾经有一次，女儿在练毛笔字，我走过去说你要写得怎样怎样。她反问我一句：妈妈你确定你说的对吗？听女儿这么一说，我没自信了。

就像武志红老师讲的，太多中国父母过于关注孩子，一个关键的'原因是，他们的生命已经乏善可陈。更有朱老师那句“一群不读书不学习的人在努力地教学生怎样读书学习”，这实在是太可怕了！

父母或者家长不读书不学习，就只能在不知不觉的自私中，自以为是地努力下去。越努力，效果越差！

【3】精神分裂如何发生

读完这一部分，我觉得自己就是那个权利结构终端的受害者。因为我是一个精神最弱小的家庭成员。所以我庆幸，我没有精神分裂，我在学习中避免了自己走向不好的方向。尽管性格决定命运，但这并不意味着客体关系模式不可改变，只要我们不断地认识我们自己，我们就可以在伤痕上开出美丽的花儿。只要我们正确认识自己，即使童年受伤，也不会阻碍我们前进的步伐。

【4】痛苦的童年为神经症播种

五岁之前是人格发展的关键阶段。一个人的人格在这一阶段被基本定型。在这一阶段患病，在以后相似的人生场景中再次爆发。

文中卢斌的例子触目惊心。仿佛把自己剥开来在放大镜下审视。一个人的周围的密切人员，特别是她小时候的看护人对他的影响，被层层剥开。

哀悼过去，与它做彻底的和解。

然后，清清楚楚走向新的美好生活。

家为何伤人100读后感篇4

这本共分为了四个部分，一共32个真实案例，读完这本书我发现，这些案例，我们或多或少都可以从自己还有身边的朋友，同事中发现一些影子。原来在我们眼中看起来那么正常又习以为常的事情，在一步步的影响着夫妻关系，也影响亲子关系。让家失去最初所想的温馨。在这本书中，我比较喜欢其中两个板块。

第一个是家庭中的夫妻关系：在夫妻关系中，让我印象最深一个内容是：别拿自己的尺子量对方。这本书中，把这个尺子形容成了一个坐标体系，我们每个人都有自己的坐标体系，也就是自己的尺子，而我们非常习惯于从自己的坐标体系出发，去推测，去揣摩，评价甚至抨击另一个人，却忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。通俗的来说，就是希望对方按照自己的要求来做事，来思考，不知道，大家会不会有这样的想法。我知道，我自己有时候很容易会这样，但是现在我在学会控制我自己，不去用自己的坐标体系理解对方，那会进入一个什么状态呢，会觉得我已经很想去理解你了，你却不懂。这样双方会进入一个沟通死循环。这边念书中提到，如果你真的非常希望能理解对方，就必须忘掉自己的坐标体系，尝试这进入对方的坐标体系，这是唯一的途径，再一次通俗的说法就是，站在他人的角度去理解，其实是不是说着容易，做起来难，因为难，所以才有这么多人处理不好这件事情。

第二个是家庭中的亲子关系：父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的任何和情商的基石，这比知识更重要。如果童年时，我们与父母的关系模式比较健康，那么我们长大后与别人相处也会比较健康，反之，就难以与别人健康相处。也就是目前在亲密关系中谈论比较多的原生家庭带来的.影响。国内知名的心理学家曾奇峰说：“一个人的现实际关系，是他内在客体关系向外投射的结果。”这句话中的客体关系指的是什么呢，是我们心中内在的：我个人与重要亲人的关系。我是关系中的主体，重要的亲人是客体。这个关系就形成了客体关系。重要的亲人，一般指父母。而这个客体关系，主要指内在的自己与父母的关系，一般在一个人五岁之前完成。内在小孩与内在父母的关系模式，形成一个人的童年，主要是六岁前，这个模式形成后，以后的人生里，我们将不断的将这么模式呈现在现实世界中，所以说，内在的客体关系模式决定了一个人的人生，简而言之，即性格决定命运。

不管是夫妻关系还是亲子关系，一种关系模式一旦形成确实很难改变，改变的唯一途径就是自我本身发现这个问题，并且自我承认这是个问题，想要去改变，并且发现病症所在，其实这很难。因为它必须先否定自我，再重新建立，但是一旦成功，自我的进步是一定非常明显和持续有效的。

家为何伤人100读后感篇5

家庭对于一个人的影响是一生的跟随，作为父母应该为孩子创造一个安全、温馨充满爱的环境。近几日，我读了唐以琳的《为何家也会伤人》，感慨良多。

如果概括读这本书的感受，那就是“心惊胆战”。29位世界级名人，在世人眼里拥有耀眼的光环，他们或才情满溢，书写文化传奇，或为世界作出重大贡献，又或曾因改变过世界而声名赫赫。却不曾得知，他们每个人始终都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追寻自己所求，却终求之不得。

海明威因为父母的教育分歧，导致内心世界一直处于痛苦和焦虑中，直至自杀；卡夫卡因为父母的暴力所致终生恐惧，神经几乎崩溃；希特勒的家庭充满着暴力和虐待，使得他迷恋权威，极度自恋，又毫无同情心；陆小曼从小生活在蜜罐中，父母的溺爱让她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒芜，活得非常不体面；胡适因为生长在单亲家庭，对于母亲特殊的情感，使得他得到了一个不情不愿、伤痕累累的婚姻；生长在男尊女卑家庭中的张幼仪，自幼学会隐忍，最终把真实的自己隐藏；张爱玲没有得到过真正的母爱，在父亲的暴力下成长，一直想证明自己是值得爱的，结果卑微到尘埃里，受尽一生的磨难。一个个曾经弱小的孩子，因为原生家庭带来的痛苦经历，影响到成年后对外部世界的感受，他们家境殷实，很多受过良好的教育，本该拥有一个阳光灿烂的人生，可命运并没有那样安排，偏偏给了那么多的恐惧、暴力、威吓以及不健康的.爱，他们也曾同命运抗争过，可潜意识里记忆会常常跑出来折磨他们，使得他们一度陷入绝望，认为全世界都在抛弃他，无法接纳他，谁也不爱他。

光鲜的外表下，是不为人知的心理状态。失望也好，痛苦也好，认为自己不值得爱也好，很大程度上是因为不能接纳真实的自己，不能认识自己。虽然原生家庭像带着魔咒一般周而复始地折磨着人们，但并不是完全不能改变，首先自己要清楚来到这个世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是牺牲自己换取爱。只要明白了这一点，就不会总看别人的脸色，不会事事小心谨慎，不会整日提心吊胆。还要勇于面对，要拥有顽强的意志力，相信自己可以战胜命运的魔咒，不沦陷于痛苦的漩涡中。

孔子的学生颜回曾说：“智者自知，仁者自爱。”就是说智者应该了解自己，仁者应该爱惜自己，孔子夸他可以称得上士中君子。孔子就是想告诉我们，要学会接纳自己、认识自己，更应该学会爱自己。纵观本书中的29个人，他们要么陷在痛苦中无法自拔，要么孤独地活一生，没有一个人真正了解自己，更没有爱过自己。

真正的高贵不是优于别人，而是优于过去的自己，和自己握手言和，或许便是一次新生。

家为何伤人100读后感篇6

写此篇文章的时候正播新闻：一恶父亲怒甩孩子，致头着地，颅脑损伤，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆为谁带孩子争吵7天，丈夫找不到妻子，一时气愤，拿孩子出气。再了解丈夫找不到妻子子是因为夫妻矛盾，男子用刀割伤妻子腹部，妻子住院，丈夫心生愤怒。

家原本是避风港，为何会变成血淋淋的战场?为何家会伤人?!

心理学书籍《为何家会伤人》诠释了很多心理真相。一个人的人格6岁前就形成，不是棍棒教育训出来的，也不是通过讲道理教导出来的，只形成于父母和孩子的关系模式。孩子6岁前的主要抚养者形象会被孩子内化为“内在的父母”，而孩子自己的形象会内化为“内在的小孩”。所谓人格即内在父母和内在小孩的关系，一个人和外界相处的任何关系都是我们内在关系的投射。即我们原生家庭中我们和抚养父母关系传递到我们和他人的关系模式上，比如和配偶，孩子的新家关系模式中。

家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。家庭暴力的因子从小种下，新闻事件报道中形容伤害孩子的父亲为恶父，从心理学角度是说有心理疾病的，暴力偏执。夫妻矛盾，吵架用刀割伤妻子腹部。孩子问题引发矛盾，甩死孩子。只是孩子的问题么?没了孩子家庭就相安无事了?答案显然是否定的。猜想该男子小时父母和他的关系，父母对他也是棍棒教育，或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。受伤的孩子因畏惧而妥协，即使表面没有反抗，也会心生恨意，因为这是强迫加给我的，给我带来痛苦，不是我自主选择。孩子从切身经历学会和其他人沟通的手段--用武力吵架表达自己的.情绪，让你听我的。孩子成为父母意志的简单复制，长大后会把吵架武力打骂的沟通模式用到婚姻、家庭工作上。发生矛盾，对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法，粗暴。就像故事中的男子，伤害了妻子和孩子，酿成无法挽回的恶果。

我们已经知道棍棒教育的坏处，许多年轻夫妻不会体罚孩子。可现在我们身边还是能看到这样的例子。比如孩子不听话，抚养者会威胁说：“你再不听话，我就要打你了。”在孩子小时言语威胁通常容易奏效，孩子听话了，满足了大人的希望。这仿佛是最立竿见影有效的"教育"方法，真是这样么?言语威胁是偷懒的教育，家长出于的心理需求是：我用这种方法来“快速”让孩子听话，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依赖家长，没有能力反抗，他学到武力能使别人服从，强悍的人有话语权。孩子把用学到的方法来和同龄人相处，把内在小孩投射到他人身上，言语威胁来表达自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。这几天报纸上频繁出现的父母虐打子女事件，正是这样的结果。

在书中，特别提到目前中国家庭常见的几种教育问题，分析下去是心理问题。比如中国文化中，特别不鼓励孩子独立，对好孩子评价就是“听话”。在家听父母话，依赖父母。在听老师话，依赖老师。父母控制欲太强，没有给孩子独立空间，甚至抑制孩子独立-叛逆期。理由是---我是为你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子该怎么做，就他自己不知道。这样培养出来的孩子很低，不会自己做决定。长大后，觉得人生不是自己的，形成外部评价体系，太在乎别人的评价，做事不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人的好评。他们学习，生活的动力来自父母的压力，不知道自己内心想要什么。强迫孩子按照自己的意志发展，其实扼杀了孩子独立性，孩子成了父母粗糙的复制。我们不乏听到从选择大学专业到选择另一半成立自己家庭，再到养育第三代，原生家庭父母都会习惯的干涉。

要改善最好的就是“适当放手”，给孩子设立底线—认真生活，不做坏事，没有完美的孩子。教孩子知识，不如给孩子爱。引用书中的话：最好的父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。

家为何伤人100读后感篇7

“五一”假期，看到书架上有一本书《为何家会伤人》，当时就产生强烈了疑问，家应该是温暖的港湾、爱的城堡，是每个人心的依靠，怎么家会伤人呢？？？我带着好奇与疑惑的心态，开始阅读，几乎是一口气读完了全书，然后又慢慢地看了一遍。

这是一本有着丰富资源却浅显易懂的关于爱和教育的书籍，适合所有人阅读的书，因为一个人可能没有事业，可能没有爱情，但却一定有一个家。从我们诞生的那一刻起，我们就注定和“家”不可分离。在家里，我们懂得了什么是爱，也开始学习如何爱人，以及如何被爱。在一个家庭里，父母给予孩子的爱，夫妻之间的爱，可能是很相似的，而父母给予儿女错误的教育，夫妻之间缺乏沟通的形式却是各有各的不幸……这本书给了我很多心得。

作为一个教师和家长对书中感触最深的莫过于父母给予孩子的爱：绝大多数的父母是非常爱自己的孩子的，希望孩子长大后有一个好的前程。但很多时候，父母无视孩子的'自主意志，而把自己的意志强加给孩子，强迫孩子按照自己的意志发展，并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。这样的孩子不是为自己而活，而是为父母而活。孩子因而会变得精神上非常虚弱，许多青春期和成年早期的孩子会出现各种各样的问题，甚至有的会因此自杀。

多年的教师生涯，和同事们说起学生的问题时，往往会说“每个问题孩子的背后都有一个有问题的家长”。表面上看，这本书与学校教育无关，事实上学校教育与家庭教育是有着千丝万缕的关系，每个学生都来自各自迥然不同的家庭，其家庭教育对他性格的形成有着决定性的因素。要了解一个学生，关心他们，帮助他们，就要走进他们的心，首先就是要了解他们的家庭，我们的成长经历、成长环境给我们带来的影响远比我们所知道的要大得多。

“别老挑孩子的错！”这句适用于家长和教师。平时教学中，可以说经常会有这样的体会，学生犯错了，就开始挑他们的错，一条条，一筐筐，原意是指望着他能改正，结果反而起了反向打击，抑制了孩子的积极性，潜意识里排斥教师，可是正在成长过程中的孩子，怎么不犯错呢？谁不是在不断地犯错中成长起来的呢？一个人的成长过程就是成为他自己的过程。孩子在成长过程中是会不可避免地出现问题的，比如叛逆、网瘾、恋爱等等，所出现的种种问题，除了社会因素以外，家和学校都有着不可推卸的责任。我们为什么会这样处理问题？我们该怎样处理这些问题？了解孩子那就要了解他们所生长的环境。现在的孩子个个都是长辈眼中的惟一，无微不至的照顾着，呵护着，包办型的溺爱抑或纵容型的溺爱，父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的情况愈演愈烈，而孩子们的反抗也越来越强，其常见方式是网瘾和叛逆，而极端方式则是自杀和杀人。当然这与我们所处的社会体制环境不无相关，素质教育面具下却是旧式的应试教育，使家长只会要求孩子的分数；于是，孩子出了问题，怨孩子怨学校怨社会。这也是我们常常感叹与家长的难以沟通。

这本书里的案例大多是不愉快的，而这些案例的形成都可以在家里找到原因，从心理学方面进行分析，即使是那些所谓的社会性问题，也可以在家中找到一些成因。作为父母，所能做的就是避免这些误区，努力把孩子培养成为有健全人格的人。而作为教师，更多的是给予理解、宽容，不要一刀切，也不要一昧地将责任全推给孩子们，而是多从家长处着手，或许会有着意想不到的效果。

家可以拉近人与人之间的距离，也有可能疏远人们之间的距离。关键在于家人之间的换位思考，积极沟通，以及不断学习“如何爱人及被爱”。也可以总结为两个字：理解。多一些理解，就会少些过于苛刻的要求；多一些理解，就会多些积极有效的沟通。

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