小学的时候，几乎每天都有背古文的作业，我是最讨厌这类作业的，把那些字一个个楞塞到脑袋里，太困难了。每次都拖到最后，才拿着书给妈妈检查。因为背得不熟，根本过不了妈妈的关，这时候妈妈就会放下书，说：“要理解它，明白它的意思自然就背过了。”当时，我完全理解不了那些诗文的意思，还有妈妈的.话，心里想，理解了不也得背呀，有什么区别吗？

上了初中，那些诗文越来越长，老师的讲解也越来越细致。我开始了解那些词解句意和内容思路，我发现那些原本“又臭又长”的古文，竟像画卷一般渐渐展开，我记忆的速度竟然也越来越快了。这时，我才明白了妈妈的话，明白它的意思自然就背过了。

我容易冲动，爸爸常对我说：“脾气臭的人自己会吃亏。”我也认同这句话，可是每次遇到事情，还是会火冒三丈。

那天中午放学，我和朋友发生了争执。一气之下，我一拳在玻璃上开了个洞，同时，玻璃在我手上开了好几个洞，血汩汩地流，我一下慌了神，抬头一看，同学们也都惊恐万分地瞪着我。愣了十秒钟，大家才反映过来，然后手忙脚乱带我去医务室，打电话给妈妈，给老师。然后妈妈来了，老师来了，另一个为了收碎玻璃扎伤手的同学的妈妈也来了……清理、缝针，一切结束后，已经过了将近三个小时。

回到班上，我不敢看窗户那儿还没有补好的大洞，不敢看大家看我缠满绷带的手时躲躲闪闪的尴尬目光。晚上，爸爸见到我张嘴想要说话，我脱口而出：“脾气臭的人自己会吃亏”。

爸爸说，唉，这真是要经历了，吃亏了，才真明白呀。

是呢，多少告诫和道理，走过，才能明白。

走过我明白作文篇2

妈妈走了，被调到了外地工作。而爸爸每天则要工作很晚才回家，常常回家的时候我已经入睡了。

今天，我一回到家，心里不但不像有些小孩子一样哭哭啼啼的，反而感觉到了一阵高兴。为啥？还不是没了管束，现在自己可以猴儿大闹天宫了！

我尽情尽兴地玩了一会儿游戏，才开始做作业。

作业之前，妈妈在家的时候，会把削好皮的桃子或苹果给我吃，我有时咬了一口便扔了：“什么酸的巴几的，不好吃。”作业快完的时候，妈妈会端来一杯热气腾腾的牛奶，那时的我，时常会没好气的撂给妈妈一句话：“放这儿，你没看我正在做作业吗？”

现在妈妈不在家了，感觉不再有人烦我了，我倒轻松极了。

可好景不长。要洗澡了，我放热水，可是怎么也调不好，不是太冷就是烫得我哇哇尖叫。真恨不得用拳头砸了那水笼头；要是妈妈在家，她早就调好适宜的温水了。没办法，冷就冷点，热就热点，将就着把澡给洗了。要在往常，一杯热水或牛奶早已放在床头桌上，我可以端起来就喝的，可今天得自己倒，一摸热水瓶，没人烧。我只得拿起一只桃子来，可是谁给我削皮？削了两下，差点没把自己的手皮给削了。不削了，吃吧吃吧！我将桃子狠狠洗了两下，就啃了起来，这时候感觉却不太酸了，心想：这人，有的时候就奇了怪了不是。到这时，才体会到了妈妈的重要。

嗨，正在叹气的时候，妈妈打来电话了，急急地问我：“洗澡了没？喝了牛奶了没？睡觉前要记得把灯给关了，不然睡不好觉的……”

妈妈的话，我一点也不感觉到唠叨了，反而听得鼻子有点儿酸酸的.。可为了显示男子汉的气度，我装出一副轻松的样子，一一回答了妈妈的话，要她放心。

放什么心？原来，离开了妈妈的日子实在不好过，独立生活不容易。原来，事非经过不知难啊！

许多事情，走过了，你才明白。

走过我明白作文篇3

昏暗的路灯一闪一闪的，星星悄悄躲进了云层里。我脸色苍白的从红色大门里跑出，大步地跑、大口地喘气。我的心口像被堵了一块棉团，我想出去透透气儿。

广场上五彩斑斓的霓虹灯绚丽夺目。我的两只手紧紧抓住双膝，头狠狠地埋向了双腿里，温热的眼泪一点一滴地渗透了黑色的运动裤。我终于忍不住了——这次的新冠肺炎疫情，学校网上授课。我不知道事情的严重性，有一星期没好好上课了。现在的我根本没有勇气面对昔日的老师和同学。来自四面八方的指责和幸灾乐祸的劝慰让我每天都如芒刺在背。我该怎么办?

我曾经也是邻居嘴里别人家的孩子，也是老师家长眼里的好学生。如今，这一切像是倒转了一样。我的泪水像止不住的河流，宣告着我的无力和痛苦。忽然，我的手被人拉了一下。我僵硬地抬了头。入目，是粉色的鞋、光滑的腿和洁白的裙子。她轻轻的问我发生了什么，我也不顾着丢不丢脸，把心底把心里山一样的悲愤全都说了出来。她不疾不徐的说了很多：说让我不用胡思乱想，说相信我的能力，说可以看回放，事情还没有那么糟。我愣了一下，略微迟钝地说了一句：“好。”

我们互相道了再见。我漫无目的地往回走。想着朋友的话，慢慢地，心中好学的信念又浮现了出来……等到了家门口的时候，已经很晚很晚。我朝前走，看到了母亲浅浅的背影，她佝偻着单薄的身体，一只手在眼上擦来擦去，像是拭泪。我一动不动地站着，她没有停止哭泣。时间像静止在了这一刻，我站着不动，看着她愈来愈多的眼泪。我朝前走，用尽全身的力气，只想紧紧拥抱我的母亲，我的眼里流下了沉沉的泪水。我更加坚定了心中的勇气，重新回到课堂。

星星从云层里钻了出来。在夜光的照耀下，那滴泪披上了一层璀璨的光。

走过，才明白。这次灰暗的经历，让我心中的信念更加坚定，让我再次大踏步朝前走。这次的历程虽然早已过去，但在我的心中不会停止……

走过我明白作文篇4

暖阳斜射，露珠滑落，清风拂过，这样的路好不好，只有走过，才会明白。

蝉拖着调子鸣叫着，明明已是秋天，竟有几分仲夏的味道。家里人提议去郊外爬山，顶着烈日来到山脚下。放眼望去，前面是一条看不见尽头的小路，野草在四周疯长，藤蔓爬满了小径，犹如一块充满生机的绿色地毯。风夹杂着热吹乱了发丝，虫子杂乱的叫响声萦绕在耳边，我不自觉加快了脚步。

路依旧长得没有尽头，我和家人走散了。风拂过脸颊有几丝凉意，心里却如同一只热锅上的蚂蚁。无可奈何，只能顺着山势慢慢地向上爬，原本的着急也顺着小路的延长消失的无踪影了。

走过“翼然临于”山腰上的小亭子，想起了与民同乐的欧阳修；顺着“斗折蛇行”的小溪走，想起了仕途坎坷的柳宗元……突然间，远处草丛中一星点儿白色，如同嵌在黑暗中的星光。走向野草深处，仔细一看是几小株发出淡淡清香的白花，一时竟说不上名字，但格外漂亮。清香凭借秋风钻进鼻尖，风吹过后的花朵犹如随风舞动的少女般空灵。它们夹在野草中生存，在背光的地方努力发芽，冲破平瘠的土地，在没有人烟的地方开花，在无人知晓中散发出属于它的独一无二的清香。

多么壮美景象啊！我一直都知道，山顶的花朵必然很美，却无从得知半山腰的野花也毫不逊色。我静静地望着花的美丽，把时间抛在脑后。

太阳溜下山谷。抬头看着如同被打翻了的颜料盘一样的天空，云朵也不小心染上些许色彩，色彩也粘在我心间，心中五味杂陈。太阳的光撒在那串串小白花上，更加动人。不知过了多久，家人们的呼唤从高远处顺风而来，我挥了挥手，告别了小花，转身离去……

过去，我一直努力向前，朝着山顶飞奔，向着终点奋进。时刻都在幻想着彼岸光鲜亮丽的风光，不肯停下来，慢下来，去看看脚边的花朵，欣赏欣赏身后的美景。然而现在才发现，“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”，美景并不全在远处。

我这次也是走过，才明白脚下的野花同样绚丽多彩。

走过我明白作文篇5

“做人，最重要的就是开心啦。”这是一句在港台电视剧中经常听到的一句台词。于我而言，开心像一股捉摸不透的风，有时在我听到笑话的时出现，有时在我解开数学题后出现；但好像在做自己时，风吹得最猛烈。

那是一个灰白调的工作室，我与老师正为参加比赛唱哪首歌更合适而急得焦头烂额。一首歌是比较适合我的音色，另一首便有些挑战性。老师希望我唱前一首，稳一点。我发了发愣，深水区表面平静，实则暗流涌动，我深知自己心里喜欢的是后一首。但老师给出的建议也不可忽略，纠结不已，决定晚上再回复他。

回家途中，我不停地比较两首歌的利弊，想做出一个最好但又不失遗憾的决定。心烦意乱的我踢着路面上的石子，仿佛那石头能带走我的烦恼似的。

突然，雷鸣电闪，雨倾盆而下，我没带伞，只好钻进便利店避雨。在便利店旁边，有一个卖煎饼果子的老奶奶，已是古稀之年。她正兴致勃勃地卖着饼，与顾客的谈笑爽朗大方。

“您高寿啦，还出来卖煎饼果子呢？”那位小哥打趣道。老奶奶咯咯一笑：“七十岁啦！”小哥不可思议的瞪大了眼睛，好奇地问这问那。

老奶奶语重心长地说：“小伙子你说的就不对了，我这一把老骨头啊，还是可以干活的！家人以前反对，但卖饼的过程我很享受呀，人老了，只要自己可以做，就做自己的！”

听到这，我终恍然大悟，是啊，做自己不就是最好的答案吗？我连忙发消息给老师，他也表示尊重我的选择。为了演出成功，我苦练这首歌，最终没有失误，体验了一场顽强的挑战有可能。

那一次，我是第一次尝到了做自己的甜头，心里也由衷为自己高兴。

圣埃克苏佩里创作的童话《小王子》说的好：“使沙漠显得美丽的，是它在什么地方藏着的一口水井。”我相信开心就是人生沙漠中的这一口井，而始终做自己的人是幸福的。

走过我明白作文篇6

真的，一看见实心球，我就浑身不舒坦。

实心球，被无数人公认最容易满分，却是我体育中的最大难关。大家无一例外都是，像拾花般轻松捡起球，或稍稍弯腰，或连腰都不弯，轻松一抛，“咚”地一声，球重重地砸在墙上，远远越过满分线。我就不太一样，费劲地把球从地上抠出来，身子晃晃悠悠，好不容易把球挥了出去，球也十分争气砸在地上，连满分的边都蹭不上。也难怪每次站在旁边的人都问我“你球比他们沉？”我不说话，只是用行动给他们解惑——一把抢过旁边同学的球，再一扔，他们就都明白了。

确实，我疑惑过，不甘过，挣扎过。

我害怕它，不敢面对它，但也必须面对它。

我一次次奋力地甩出我的双臂，从实心球到铁饼；从冬天时双手冻得握不住球，再到夏天时球从汗淋淋的手心中滑落；最后从五米到六米。

这两年里，我在同学们玩笑般的嘲讽中奋力扔出一球又一球，只希望能证明自己，却只是一次又一次的徒劳；和我一起补缺的同学换了一批又一批，我却从头留到尾，没有变过；甚至有时看见身边同学在老师的指导下，终于扔出满分的一球，我祝贺他们，但更多的是对自己的失望。

或许，就干脆不要管它了。我赌气扔出去，没有以前的动作标准，没有以前的头抬得高，却是使劲地，把心中的负担甩了出去，把压制捆绑在我身上沉沉的锁链甩了出去。我别过头，不去管它，却意外地听见球重重地砸在墙上的声音。我终于可以扔出满分的一球，终于也可以听那种砸在墙上，属于强者的声音，终于也可以体会到跳离地面，高呼一声的激动。在那一刹那的恍惚里，我突然明白，原来我举不起，抛不出的不是球，而是压在心里的石头。

我一直躲着藏着掖着，不敢面对它，却从来没有发现，实心球就是个球，而我一直躲不过藏不了掖不住的，其实只是那块心底的石头。

现在，当我再次拿起实心球时，眼中不再是犹豫不决的恐惧，而是目眺远方，舒展地将球抛出。

走过我明白作文篇7

总是年少轻狂，错过人间万象。有过山河田园，不懂自然风光；走过城市农野，不明世俗景象；走过任性自傲，不解青春锋芒。待收起轻狂，叹人间万象……

“没关系的，我喜欢吃饺子皮，嘟嘟多吃肉！”我望着身旁的孩子，嘴角展露微笑。记忆的风铃随风作响，七岁的回忆逐渐浮现。那天是立冬，爸妈不在家，把我寄在姑妈、姑父家。吃晚饭时，姑妈端着冒着热气的.饺子走出厨房，嘴里还喊着：“开饭了，开饭了，洗洗手都来吃饭。”我满眼泛光，兴冲冲地跑向饭桌。“这孩子，慢点！”姑父在我身后叫着。大家都落座后，姑父拿起筷子往我碗里一个劲地夹饺子，当时我不喜欢吃饺子皮，就一手一根筷子将馅给挖出来，皮丢在一边，自顾自乐呵呵地吃着馅。姑妈瞧见了，准备教育我一下：“你这孩子呀。”还没说完便被姑父打断：“没事，没事，我喜欢吃饺子皮，给我吃，你吃肉哦。”我当时天真的认为，姑父真的很喜欢吃皮，可直到现在我才明白……

姑父生病住院了，姑妈每天没日没夜地照顾，爸妈想为姑妈分担，便把他们的孩子接过来与我们一起居住。

中午，我们一家子围坐在饭桌吃饭，是饺子。弟弟就如我小时候一样，不喜欢吃皮，把馅挖出来吃的很香。大人们看见了，严肃地道：“嘟嘟不能只吃馅，皮也要吃的。”我见状说了一句：“没关系的，我喜欢吃饺子皮，嘟嘟多吃肉！”我望着身旁的孩子，嘴角展露微笑。我夹走他碗里的皮，一块一块吃入腹中。他的笑容就像当时的我，别提多开心了。那时我才恍然大悟，其实不是喜欢吃饺子皮，而是疼爱那个不爱吃饺子皮的人啊！

世间之大，罗列万象。走过，才明白山河之美；走过，才明白城镇之好；走过，才明白青春之彩。人生的这场旅途，用心去走吧……

走过我明白作文篇8

走在暮秋的傍晚。

残阳如血，已不见初秋的温暖，冷漠和凄凉全然显现。走在笔直的柏油路上，秋风瑟瑟，一切都凌乱了，那样狼狈，那样苦涩，可又能如何？叹息声被嘈杂淹没于凡尘之中。

路边的树木，几乎成了完全没有叶子的树干，似那风烛残年的老人，只能苟延残喘。但无情的寒风又怎会怜惜它们？将那树枝也刮得弯成一个危险的弧度，似只需再加一点力，便会折断，而那落于泥土之上的，就永久地失去了生机，只能融入泥土。耳边“咔嚓”的'声响不止，只望那树枝能坚强地与寒风对抗。

一路走着，去望见一棵树，许是在角落中遭受的风较小吧，竟还有些许树叶，无力地挂在树枝上，在风中摇晃。心中的喜悦升腾而起，秋风，无法带走所有的生命啊！之后的一幕却使我讶异——

一阵风，轻而易举地带走了一片枯黄的树叶，却使它缓缓下落。那风中透出的是温柔吗？我困惑着。那落叶似一只蝴蝶，在空中上下翻飞，为它生命的最后一次演出结尾，它的舞伴必然是风。我望着它落在地面，对风的憎恶全然消失，甚至有一些感激夹杂其中。

的确，叶是该落下了，它生命的结束，是为明年春天的新叶做出奉献啊！是风成就了它生命最后的静美啊！原来，风也是充满善意的。

我望着最后的一抹夕阳，余晖洒落在铺满落叶的大地上，神圣而温柔，这是对落叶最后的祭奠。我相信，新生的绿叶中一定会流淌着它们的血液。风会告诉它们，是落叶造就了它们。

走过暮秋的傍晚，终于明白，原来消失，并不一定是残忍，也可以是成全。

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